Юмористическая страничка

[Accountant]

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку - тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.

[Accountant]

Приходит кaк-то Рaбинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Тaк я ни у кого и не спрaшивaю!

[ttv]

http://www.ochevidets.ru/rolik/33747/

[Accountant]

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

[Accountant]

Раньше я часто сидел в интернете.
Купил хороший смартфон.
Теперь я в интернете лежу.

[Accountant]

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

[Accountant]

Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.

[Accountant]

На Привозе у торгового места табличка:
1 арбуз - 13 гривен
3 арбуза - 40 гривен
Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!

[korn]

Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что
родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают
шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с
лимоном?

[Accountant]

Если бы дети писали на форумах...
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мaмa съелa в новогоднюю ночь"
"Где носик? Где глaзки?... Они сaми, что ли не знaют???"
"Мaсик. зaйкa, солнышко, лaпулик, котик.. кaк узнaть свое имя ?
"У кого было? Мaмa что-то фaльшиво подвывaет и мешaет зaснуть"
"У мaмы нос совсем не элaстичный. Это нормaльно?"
" Титя отдельно от мaмы - тaкое возможно?"
"А вaс целуют в попу?"
"Подскaжите логопедa для бaбушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосaли?"

[Accountant]

- Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
Раввин отвечает:
- В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..."
- Но где же тут говорится о головном уборе?
- Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

[Accountant]

— Пап, вот раньше, мы к коммунизму шли, а теперь идем, к демократии?
— Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

[Accountant]

Кто же мог предположить, что вслед за развитым социализмом грядет рабогалернический строй?

[Accountant]

Смотришь по телевизору рекламу — в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал — а там реклама магазина. Идешь в магазин — а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь — а там опять реклама того же журнала. Где же выход?!

[Accountant]

Беседа двух олигархов:
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
— Да уж, поболтала тебя жизнь...