Юмористическая страничка

[Den]

Если бы женщины не сопротивлялись - камасутра была бы намного тоньше

[Marin]

Бизнес процессы в серьезных компаниях развернуть
Все стремятся устроиться на работу в большую компанию. Бытует мнение, что там сыто, тепло и много платят. А главное, там можно получить бесценный жизненный опыт. Почти всё это заблуждения.

А вот про опыт - точно в цель.
Одна крупная известная компания (настолько крупна и известна, что не может позволить себе отсталые методы). Передовое в компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы, подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.

Простой пример: покупка принтера.
В компании поменьше (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.

Лопухи! процесс должен быть намного более передовым:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не <принтер>.
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на <чайник>.
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11, теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой <копировальные аппараты с USB-портом> не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только <копировальные аппараты с ethernet-портом>.
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем. Печатаем документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо).
...
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2, софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!
........ А принтера нет.

[Accountant]

Нaшa компaния по вывозу мусорa предостaвляет следующую гaрaнтию: если вы недовольны нaшей рaботой, мы вернем вaш мусор в двойном рaзмере.

[asotel]

А моЙ сына чебурашку называет Бля, а ноги - лили

это что....
вот у меня когда племяннице было что-то около года, умела ползать и стоять, но не ходила еще.
наблюдаем такую картину.
по полу разбросаны ее игрушки, одна игрушка во рту, другая в руке ползет к дивану и закидывает их туда. Несколько таких ходок, пока все игрушки не перекачуют с пола на диван.
После чего с чувством выполненного долга вскарабкивается на диван, берет одну из игрушек, встает на ноги и со словами: - "НАхеееееееее", отправлет ее обратно на пол.....

[Accountant]

На встрече ассоциации производителей алкоголя:
- Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат - за нас возьмутся!

[Accountant]

Вопрос корреспондента депутату:
- Как вы относитесь к законам физики?
- К законам физики я отношусь плохо, поскольку они никем не ратифицированы...

[Accountant]

Вчера из отдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

[Accountant]

Двум галерным рабам предложили через полгодика выйти на свободу, но те заявили, что будут и дальше грести обеими руками...

[Accountant]

Киллер на месте преступления оставил визитку, на которой были написаны его тарифы и способ связи для заказа.

[ttv]

Смешные ситуации в объяснительных ДТП.


* Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой...

* Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

* Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

* Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

* Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

* Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

* Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

* Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

* Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

* Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

* При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

* Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

* Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

* Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

* Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

* По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

* В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

* На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

* Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

* В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

* Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

* Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

* Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

* После четырех лет езды я заснул за рулем.

* В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

* Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

* Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

* Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

* Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

* Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

* Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

* На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

* Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[Accountant]

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD - всё равно, что открывать туалет в лесу...

* * *

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

[Accountant]

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

[Accountant]

- Пaп, a пaп - купи мне новый винчестер, a то стaрый зaгнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут пaролей понaстaвили...

[Accountant]

Брать кредит, это все равно что помочится в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом…

[Accountant]

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что.