Юмористическая страничка

[Accountant]

Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую

[Accountant]

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего штаба сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: *Бумаги сжечь, но предварительно снять копии*.

[Сергей Темрин]

Закон Хеопса.
Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.

[Tiana]

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Сегодня утром... по зеркалу - такие ужасы показывали...

[Лара]

Закон Хеопса.
Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.

диалог Панорамикса и Нумернабиса из "Астерикс и Обеликс. Миссия Клеопатра"
"-ну, что теперь, Нумернабис?
-Малопрокису дом достроить надо... а потом....
-крокодилы тебе больше не угрожают.
-да, можно немного и потянуть.
-но не долго, а то это войдёт у строителей в привычку
-нет."
таки вошло в привычку

[ttv]

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

[ttv]

— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

[Сергей Темрин]

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт...

[Accountant]

- Когда, по-вашему, наступит день страшного суда? - спросил богач у философа.
- Когда вы умрете, и наследники станут делить ваше имущество.

* * *

Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

* * *

тец: - В твоем возрасте Наполеон I Бонапарт (итал. Napoleone Buonaparte, фр. Napoleon Bonaparte) был первым в классе!
Сын: - А в твоем, папа, он уже был императором...

* * *

Часовому строго приказали не пропускать никаких автомобилей на территорию части. Вскоре он остановил автомобиль, в котором ехал высокопоставленный офицер. Выслушав объяснения часового, что проезд запрещен, генерал приказал своему водителю:
- Ко мне это не относится. Вперед!
Часовой передернул затвор винтовки и вежливо спросил:
- Простите, сэр. Я служу недавно. В кого мне стрелять - в вас или в вашего шофера?

[Accountant]

В учебном классе инструктор, задав вопрос курсанту, не получил ответа.
- Почему вы не отвечаете на мой вопрос?
- Я покачал головой в ответ, сэр.
- Значит, просто не расслышал, что там у вас прогремело в голове.

* * *

Взбешенный муж вбегает в дом:
- Марина, я знаю все!!!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

* * *

Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

* * *

- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

[Accountant]

На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.

* * *

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: *А ты когда?*

* * *

Подходит раз спортсмен к бизнессмену и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Баксов за пятьсот, не меньше!

* * *

Солдат отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду:
георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит солдат, - дайте мне 99 рублей и крест.

* * *

- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

* * *

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
- Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
- Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

* * *

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?

[Accountant]

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: *Здесь покоится...*, *Здесь лежит...*, *Здесь спит...*. Один я работаю!

* * *

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

* * *

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все еще хотят в отпуск!

* * *

На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: *Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!*. Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. *24 цента за галлон*, - отвечает мальчик.

* * *

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

* * *

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

* * *

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!

* * *

- О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?

* * *

Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2,5 мл лекарства.

* * *

Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы - сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть.
Когда иду пешком, думаю, какие же эти водители - сволочи, ни один на переходе не пропустит.
Когда еду на велосипедe, думаю, какие же эти пешеходы и водители - сволочи!!!

* * *

Теперь точно знаю, что когда идешь по *неблагополучному* району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...

* * *

Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его чем-то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь.

[Accountant]

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне
заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

[Accountant]

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту мишину и попутно болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Кардиохирургом, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20000$ за операцию.
- Нифига... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...
- Хочешь так же как я заработать?
- Хочу...
Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Перебирай!

[Accountant]

- Как будет X-Files по-русски?
- Ы-Папки!!!