Юмористическая страничка

[ttv]

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз.

[ttv]

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А вы почему Исааковна? Еврейка что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

[ttv]

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!….

[ttv]

— Мойша!Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?
— Сара, успокойся, я же его таки продал

[ttv]

Одессит объясняет, как его найти:
— Пройдешь Дерибасовскую, свернешь на Ришельевскую, пройдешь два квартала и свернешь во двор. Там крикнешь — Рабино-о-ович. Откроются все окна, кроме одного. Это мое окно, потому что моя фамилия Либерман.

[ttv]

— Мойше, ну шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки из карманов вынимал?

[ttv]

пожилой еврей пришел к сексопатологу.
— Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
— А сколько вам лет?
— 69.
— Батенька, а что вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты?

[ttv]

— Сёма, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов — бензин опять подорожал!!!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас машины нет?!
— Да, но у меня есть зажигалка!

[ttv]

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и 1 русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— Ни фига себе! А кого ж, по-твоему, надо брать?
— Тех, кто лучше играет на скрипке.

[ttv]

Еврей показывает другу свой новый дом:
— Вот, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…
— Абрам, зачем тебе такая большая столовая?
— В этой столовой, Изя, может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

[ttv]

— Мойше, когда тебя нет дома, соседи про тебя такое говорят!
— Ой, когда меня нет дома, так пусть они меня даже бьют!

[ttv]

— Исаак Моисеевич, вы кто по национальности?
— Нет, а что случилось?

[ttv]

Из устава израильской армии:
1. Не отвечать вопросом на вопрос.
2. Не давать советы старшему по званию.
3. Не вступать в коммерческую связь с противником.

[ttv]

Ловит старый еврей машину.
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
— 50 гривен.
— А если я возьму с собой Мойшу?
— 50 гривен.
Еврей поворачивается к Мойше и берет его под руку:
— Видишь, Мойше, я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!

[ttv]

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: — Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вжик, вжик! На пол падают четыре половинки мухи.
Публика: — Сяо-ляо!
Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать.
Судья — Ваш комар жив!
Самурай: — Так и никто ещё не умирал от моего обрезания!