Юмористическая страничка

[ttv]

— Вы не скажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Люди! Люди! Идите сюда! Посмотрите на этого идиота, который не знает, где Дерибасовская!!!

[ttv]

В поезде пассажиры развлекаются шарадами.
«Первый слог моей фамилии-это то, что нам обещали. Второй слог — это то, что мы получили.»
Один из пассажиров предъявляет удостоверение раcказчику:
«Гражданин Райхер, пройдёмте.»

[ttv]

Хаим с Натаном поздно вечером возвращаются домой. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь, что — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы одни

[ttv]

— Вчера слышал «Битлз». И что в них находят?! Фальшивят, картавят…
— А где ты их слышал?
— Мне Мойше напел.

[ttv]

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

[ttv]

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
— Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

[ttv]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что Вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но Вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… Ну, так я просто вернул ему его два доллара.

[ttv]

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка

[ttv]

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…

[Сергей Темрин]

Как сделать счастливым мужчину и женщину
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) и..
2) любовником
3) поваром
4) сантехником
5) механиком
6) декоратором
7) стилистом
сексопатологом
9) психологом
10) организатором
11) смелым
12) чистоплотным
13) добрым
14) щедрым
15) нежным
16) внимательным
17) галантным
18) интелигентным
19) образованным
20) с чуством юмора
21) спортивным
22) понимающим
23) снисходительным
24) мягким
25) богатым
26) решительным
27) надежным
28) вежливым
т.е мужчиной - это просто

НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
29) часто делать комплименты
30) любить заниматься шопингом
31) не скандалить и не искать проблем
32) не раздражать ее
33) не смотреть на других девушек
Это не просто..

И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
34) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* первой встречи
* свадьбы

Это нереально!!!

К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..

[Сергей Темрин]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[Marin]

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— За эту цену вы хотите, чтобы у вас в постели была Джулия Робертс?

[Сергей Темрин]

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала)... Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу! Подь сюды!!!
Мыкола приходит у хату.
- Мыкола, скидай портки!
- Мамо, майтэ сораму!
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
- ОГО!
- Цэ ж и я кажу "ого", а ваша Галя дужэ балована!

[Катрин С.]

"Мы стали лучше жить"-сказало правительство народу. "Мы рады за вас"- ответил народ...

[valentinmd]

5-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плактом "Я голосовал за Единую Россию". Тут же на него налетает толпа огорченных результатами выборов избирателей и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?! "