АНЕКДОТЫ о работе

[Accountant]

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
«Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии».
«Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за
водкой».
«Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами.
Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент».
«Продвижение дальше по салону, управление мелочью».
«Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального».
«Изощренные формы приказов об увольнении».
«Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
Эффективные способы расчета».
«Психологическая атмосфера и способы ее проветривания».
«Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли».

[Катрин С.]

«Продвижение дальше по салону, управление мелочью».

«Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от
ненормального».

«Изощренные формы приказов об увольнении»

[Светвокошке]

Accountant, Катрин С.

[Accountant]

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

[Светвокошке]

[Accountant]

- Целый год я работаю себе в убыток.
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?

[Marin]

Производственная гимнастика

Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
Потянулись вправо - взяли дырокол
Потянулись влево - взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево - солнышко! хорошо
Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
Потянулись вперед - схватили наклейку
Замерли - ни что не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка - до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег - нервно выполняем буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо - взгляд на часы
Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
Вдох-вдох-вдох - бегом с работы

[ttv]

измученный бухгалтер поднимает голову и воспаленными глазами смотрит в окно...
вдруг что-то мелькнуло...

-Что это пролетело, Валентина Ивановна?
-Первый кватрал, Зинаида Петровна!

[Accountant]

Из диалога с субподрядчиком:
- Будто вы никогда не ошибаетесь...
- Мы никогда не ошибаемся? Мы целенаправленно делаем плохо!!

[Галина]

Анекдот к теме.viewtopic.php?f=9&t=98&start=240
Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: "Прошу прислать вагон кирпича
для проведения научного эксперимента" Посовещались академики и решили: надо
поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова
телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента"
Ну нельзя останавливаться на пол-пути отправили еще вагон кирпича. Не проходит
и месяца снова телеграмма: "Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного
эксперимента" Ну тут уж ученные мужи засуетились, давай собираться к чукче
пожинать лавры (кому диссертация нужна, кому публикация) Приезжают (вместе с
кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай
спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем:
- Видишь, кирпич квадратный, однако. С размаху бросает кирпич в воду, разводит
руками:
- Почему круги, не понимаю.

[Accountant]

Другой анекдот к теме viewtopic.php?f=9&t=98&start=240
Преподаватель информатики спрашивает:
- Сколько будет 1+1?
Студенты отвечают:
- 2.
Преподаватель говорит им:
- Забудьте математику. В информатике (в бинарной системе) 1+1=10.

[Accountant]

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

[Accountant]

Захожу в бухгалтерию - никого... Захожу в одноклассники - опппа! Бухгалтерия!!!

[Accountant]

Электронная коммерция Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц
заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких !
- Я тоже.

[Accountant]

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?