Просто хорошие анекдоты

[Zak]

т.е. воспринимаю журнал как полемику, но не руководство к действию

нууу ет панятна чё такого рода журналы носят рекомендательный характер
тык сказать консультации и не более того
но ссылочки-та на акты и законы, а они у нас ух какие противоречивые
вот и получается что дамы от экономикм ближе к истине нежели гн недерица
И спасибо за высказанные мнения.

[OXY]

но ссылочки-та на акты и законы, а они у нас ух какие противоречивые
вот и получается что дамы от экономикм ближе к истине нежели гн недерица

Если Вы обратили внимание то в статье "О последствиях нарушений правил оформления" СА 4 /2008 также есть противоречия.
Здесь я согласна с Ideia, каждого свое мнение. И лучше чтоб проблему обсуждали. Может толк будет, а нам счастья

[Nata6ka]

это не совсем про бухгалтеров....про банкиров
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

[valentinmd]

КОРОТЕНЬКИЙ АНЕКДОТ:
МОЛДАВСКИЕ ФИСКАЛЫ РЕШИЛИ ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В РАБОТЕ ФОРУМА NALOG.MD И ОТВЕТИТЬ НА ВСЕ ВОЛНУЮЩИЕ ВОПРОСЫ СО СЫЛКОЙ НА НОРМОДОКУМЕНТЫ.

[ideia]

MIKE_> как я могу тебя отблагодарить за твои ответы ?
VEL> перестать задавать вопросы
----

[valentinmd]

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и депутаты.

[valentinmd]

Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом.
Инспектор долгим взглядом обвел стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом:
- Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином!
Преприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
- Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку. А вино - это осколки бывшего Советского Союза!

[Nana]

Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте же, наконец, инструмент! Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по своему барабану. Дирижер:
- Ну и кто это сделал?


Встречаются Медведь, Лев и Петух и начали спорить, кто круче. Медведь говорит:
- Я как зарычу, весь лес дрожит!
Лев:
- Я как зарычу, вся пустыня дрожит!
Петух:
- Кхе, кхе, я как закашляюсь, весь мир дрожжит! Куда вы оба убежали?

Как в мультике, пришли Винни Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок вылезли, Пух в норе застрял.
Кролик говорит:
- Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи.
Так и сделали.
Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза на лоб вылазить и он говорит:
- Пятачок, а у тебя дома есть РУЖЬЕ?
- Есть!
- Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!

Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат свиснули, я вообще убивать начну.

[AFEX]

только что принятого на работу в фирме молодого бухгалтера просят сдать в MAKLER объявление интересного содержания: "Продаем траву стаканами. НЕ Гербалайф"

[Elena_MD]

только что принятого на работу в фирме молодого бухгалтера просят сдать в MAKLER объявление интересного содержания: "Продаем траву стаканами. НЕ Гербалайф"

[AFEX]

бухгалтер со стажем объясняет "молодому" , опоздавшему: рано утром ездить хорошо- улицы пустые, идиоты спят

[Den]

Один пастух пас своё стадо овец на далёком и затерянном пастбище, когда внезапно увидел новенький BMW последней модели, который приближался, оставляя позади себя облако пыли. Молодой водитель в элегантном костюме от Versace, ботинках от Gucci, в очках от Ray Ban и галстуке Yves Saint Laurent замедлил ход, высунулся из окна и сказал пастуху:
- Если я точно назову количество овец в твоём стаде, ты мне подаришь одну?
Пастух посмотрел на человека, типичного яппи, повернулся к стаду и спокойно ответил:
- Конечно, почему нет?
Яппи останавливает машину, вынимает ноутбук от Dell и соединяет его с сотовым телефоном системы АТ8Т. Подсоединяется к Интернету, идёт на одну из страниц сайта NASA кликает на системе спутниковой навигации GPS, чтобы определить точные координаты своего местоположения и посылает эти данные на другой спутник NASA, который сканирует участок поверхности в сверхвысоком разрешении. Затем сохраняет изображение в Adobe Photoshop и посылает файл в лабораторию в Гамбурге, откуда через несколько секунд ему приходит е-mail на Раlm Pilot, в котором подтверждается, что данные полностью внесены в память. Через соединение ОDВС он входит в базу данных МS-SQL., и своим Blackberry через е-mail загружает все данные на рабочий лист Ехсеl, забитый доброй сотней сложных формул. Через несколько минут получает ответ и, наконец, печатает отчёт на 150 страницах в цвете на новейшем миниатюрном цветном лазерном принтере НР Laser Jet. После чего, повернувшись к пастуху, восклицает:
- У тебя точно 1586 овец.
- Правильно. думаю, теперь твоё право забрать одну овцу. - говорит пастух, наблюдая за молодым человеком, который выбрал животное и спешит запихнуть его в багажник своего автомобиля. После чего пастух добавляет:
- Эй, если я угадаю твою профессию, ты мне вернёшь овцу?
Яппи, подумав секунду, отвечает:
- ОКей, почему нет?
- Ты - аудитор - говорит пастух.
- Чёрт возьми, правда! - говорит молодой человек. - А как ты догадался?
- Ну... Тут особо гадать нечего, всё ясно - говорит пастух. - Во-первых, ты появился тогда, когда тебя никто не искал. Во- вторых, ты хочешь плату за ответ, который я уже знаю, и на вопрос, который тебе никто не задавал. В-третьих, ты ни черта не разбираешься в специфике моей работы. А в-четвёртых, теперь отдай мне назад мою овцу!

[AFEX]

У вас нет проблем ?!
Тогда к вам едет аудитор !

[Nata6ka]

Den,

[Den]

AFEX,