Анекдоты о финансах и налогах

[Asus]

Se desfiinteza FISCUL, striga fericit Ion.
- De unde ai scos prostia asta?
- Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare”.

[Accountant]

Лукaшенко вызывaет министрa нефтегaзовой промышленности и устрaивaет "рaзнос":
- Шо ж вы тaкое себе позволяете? Ввели пошлину нa нефть, со мной не соглaсовaли!
- ??? Дa нет, Алексaндр Григорьевич, все было соглaсовaно. Вот зaпрос, который мы вaм посылaли: "Русские увеличивaют цену нa гaз, что делaть?" Вот вы сaми нaписaли: "Пошлинa"...
- Ну-кa, дaй посмотреть... Идиот! Это не "пошлинa", это "пошли нa...!"

[Accountant]

Главная статья бюджетных расходов - это казнокрадство.

[Accountant]

-Тa-aк, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии нa отстрел, киллеры нa дом!
-Понятно. А кaссового aппaрaтa нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то дaвно были?
-Недели три, цaрствие им небесное!

[Accountant]

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз,
школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

[Accountant]

Седня препод отжигал на лекции (уже старенький довольно):
"Я своим студентам всегда говорю, что нужно хорошо учиться. Потому что будете хорошо учиться - будут хорошие знания. Будут хорошие знания - устроитесь потом на хорошую работу. Будет хорошая работа - будут с вас драть хорошие налоги... кхе-кхе... И мне потом... кхе-кхе... повыше пенсия будет

[Accountant]

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой:
“Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”

[Accountant]

Надпись на бутырской тюрьме:
"Не плати налоги - и сиди спокойно!"

[Accountant]

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!".
Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание...

[Accountant]

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

[Accountant]

В психбольнице пациенты смотрят программу новостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать, — говорит один врач другому, — выздоровел…

[Accountant]

Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

[Accountant]

На таможне. - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это не имеет значения. Порядок один для всех.

[Сергей Темрин]

Accountant, когда император Август захотел провести в провинции Иудея перепись населения (в первую очередь, естественно, для фискальных целей) началась серия восстаний. Все закончилось тем, что сын императора Веспасиана Тит (будущий император, который достроил Колизей) сжег Храм (что-то вроде 60-70 годы нашей эры). Тогда при осады Массады Иосиф Флавий (когда все защитники покончили самоубийством) перешел на сторону римлян. Благодрая ему мы знаем подробности "Иудейской войны". А при императоре Адриане, если я не ошибаюсь, римляне вообще срыли Иерусалим (что-то вроде 130-х годов н.э.). А все началось из-за обычной переписи населения (естественно, я немножко упрощаю).
А все налоги...

[Accountant]

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять
чувства чиновников, называя их ворами...